Confessate: chi è stato?

Era ormai diverso tempo che la mia cartella di spam, rigorosamente tenuta sotto le 60 unità mensili grazie ad un certosino lavoro di pulizia da liste ed elenchi di distribuzione, accoglieva messaggi "quasi" normali. I soliti conti in banca di cui ho perso la password anche se non li ho mai avuti, i nigeriani ed africani assortiti vogliosi regalarmi centinaia di migliaia di dollari se solo gli fornissi il numero del mio conto corrente, offerte varie di energia/telefonia/piciottate assortite.
Da un paio di giorni a questa parte, però, hanno ripreso ad arrivare massicci i messaggi di vendita di pilloline blu o di aggeggi miracolosi per l'allungamento dell'attrezzo oggetto di utilizzo delle suddette pilloline.
Ora pretendo di sapere chi di voi è stato a spargere di nuovo la voce in giro...

Buone azioni

Siamo quasi a Natale e, si dice, bisogna essere più buoni, anche nei confronti del prossimo. Ed io vorrei tanto esserlo, più buono. Vorrei davvero aiutare chi ne ha bisogno, ma sono davvero in difficoltà. Aiutatemi voi a capire.

Qualche giorno fa ho ricevuto un accorato appello da tale "Elena VO" (probabilmente sorella della "Irina VO" che mi ha scritto poco dopo su un altro indirizzo e-mail), che mi scrive:

Ciao,
Il mio nome e` Elena, ti scrivo da una piccola città dalla Russia. Vivo con mia figlia piccola, senza marito, perche' lui ci ha lasciato.
Da quando la crisi ho perso il lavoro e in grado di pagare le bollette di riscaldamento per il nostro appartamento.
Abbiamo urgente bisogno di riscaldamento, perché l'inverno e` alle porte e la temperatura e` molto fredda nel nostro appartamento.
L'unico modo per riscaldarla, non e` quello di utilizzare un portatile woodburner che lavorano con il fuoco e la legna, perché abbiamo un sacco di legno-risparmio.
Ma non può acquistare nel nostro negozio locale, perché troppo costoso equivalente di 196 euro, e non possiamo permettercelo.
Ho trovato il vostro e-mail all'indirizzo sito web e ha deciso di scrivere questa lettera disperata dalla libreria locale.
Se avete un portatile vecchio woodburner realizzato in ghisa, e smettere di usarlo di più, prego
é dono per noi e ci salvi.
Vi prego di rispondere e io dare il tuo indirizzo di casa nostra.
Vi auguro un Buon Natale e Felice Anno Nuovo.
Elena.
Post scriptum Ho tradotto questa lettera con google-traduttore. Mi auguro che si puo` rispondere in inglese, perché ho studiato l'inglese a scuola. Molte grazie.

Ora, io vorrei davvero spendere questi 196 euro per aiutare Elena e la sua famiglia ma, esattamente, cosa dovrebbe essere questo "portatile woodburner in ghisa"?!?!? 

Siamo agli sgoccioli

Sono le 12:12 del 12/12/12. Esultate, è l'ultima volta che posso fare post di questo tipo. Il prossimo lo potrò fare tra 89 anni, ma tocca essere ottimisti. Molto.

Il penultimo

Il 9-10-11 ve lo siete risparmiato, ma questo no. 
Sono le ore 11:11 dell'11/11/11. Sapevàtelo.

Una legge universale

Esiste una legge universale che recita: "Più un veicolo è grosso ed ingombrante, più esso verrà parcheggiato in posizione tale da intralciare il traffico e/o ostruire la visuale agli automobilisti che devono superare un incrocio o effettuare una manovra".

Il mio Google

Interessante giochino dai risultati un po' sorprendenti. Da quando Google ha lanciato il suggerimento immediato nella sua pagina di ricerca, avrete forse notato che non appena si inizia a digitare qualcosa nel box di ricerca appaiono una serie di parole che, secondo le intenzioni di BigG, dovrebbe aiutarvi nella digitazione, rappresentando le parole più spesso utilizzate nelle vostre ricerche. Ovviamente i risultati possono variare da macchina a macchina, perchè l'indicizzazione avviene a livello locale ed i risultati vengono salvati in dei cookie sulla propria macchina.
Ho provato allora a fare un test: quali sono le prime parole che vengono suggerite immettendo solo una lettera, per ogni lettera dell'alfabeto? Ho fatto lo stesso test sul PC di casa e su quello in ufficio, ed i risultati li vedete nella tabellina qui riportata.
Un po' per gioco, ma anche no. Infatti, visti i risultati, inizio a pensare che il sistema di indicizzazione di Google funzioni in maniera piuttosto originale...
Ecco i miei risultati.

	PC Ufficio	PC Casa
A	Ansa	Alice
B	Bavisela	Bennet
C	Corriere	Corriere
D	Decathlon	Dizionario
E	Ebay.it	Ebay
F	Facebook	Facebook
G	Gmail	Google
H	Hotmail	Hotmail
J	Java	Juventus
K	Kinemax	Kijiji
I	Il Piccolo	Il meteo
L	Libero	Libero
M	Meteo	Meteo
N	Netlog	Nimbus
O	Osmer	Oroscopo
P	Pagine Bianche	Pagine Bianche
Q	Quattroruote	Quattroruote
R	Repubblica	Rai
S	Subito	Subito
T	Trenitalia	Trenitalia
U	Unicredit	Unicredit
V	Vodafone	Vodafone
W	Wikipedia	Wikipedia
X	Xbox	Xbox
Y	Youtube	Youtube
Z	Zara	Zara

Dieci e lode

Sono le dieci e dieci del dieci dieci dieci (o, se preferite, sono le 10:10 del 10/10/10).
A scanso di equivoci, non sono l'unico impallinato con la numerologia. Oggi Cartoon Network dedica la giornata del 10.10.10 al personaggio Ben 10.

Date

Lo sapete che queste cose mi stuzzicano. E allora Buon 8/9/10. Sono le 11 e 12.

Con/Desolazioni

Questa sera Rai Tre, subito dopo il TG3 Piemonte delle 19:30, ha delineato con due spot i grossi problemi dell'umanità nel ventunesimo secolo.
Dapprima scopriamo che ora si può notare una donna per il suo sguardo o per le sue gambe, ma non più a causa dell'odore originato dalle "piccole perdite di urina".
E se non siamo abbastanza sconvolti dalla rivelazione, ci viene in aiuto il secondo spot, che ci ricorda come "molti uomini dopo i 40 anni soffrono di problemi di erezione".
Una volta la famiglia tipo era quella che viveva dentro il mulino bianco e mangiava le macine, ora invece è formata da una moglie che se la fa addosso ogni due per tre, ed un marito a cui non tira più.
Figli non pervenuti, per ora.

A ognuno il suo italiano

C'è un posto in Italia, dove la grammatica italiana subisce degli strani fenomeni di mutazione genetica. Ce ne sono tanti di questi posti, direte voi, e non posso che concordare con questa affermazione, ma uno di questi fenomeni mi ha sempre incuriosito: lo strano utilizzo degli articoli determinativi da parte dei milanesi.
Per l'esattezza dovrei dire "da parte dei lombardi", ma anche da parte delle colonie lombarde come il Piemonte Orientale (a.k.a. tutto il provinciame assortito di Novara, Vercelli, Biella e Verbania).
Fateci caso: a Milano (e dintorni allargati) esiste "il" Marco, "il" Giovanni, "il" Beppe e così via, epperò "ci vediamo settimana prossima", oppure "lo farò settimana entrante". Ed il "la"? Chi se l'è mangiato?
Ci vediamo "LA" settimana prossima, lo farò "LA" settimana entrante. L'articolo determinativo serve proprio per collocare temporalmente l'azione e non restare sul vago, mentre nel caso di un prenome la lingua italiana ne proibirebbe l'uso in anteposizione, in teoria.
E, allargando il discorso, cari amici milanesi (e dintorni): perchè diavolo diventate delle sottospecie di navigatori satellitari quando parlate di vie, strade, corsi e piazze? "Ci vediamo alle tre in Cadorna". Sul Piazzale? Nella Stazione della metro? Nella Stazione dei treni? Se qualcuno mi dice "Ti passiamo a prendere in macchina", devo cercare sulla piantina di Milano la fantomatica "via/corso/piazza macchina" dove farmi trovare?
Siete ben strani, eh?

Due risate

Saltabeccando da un blog all'altro, oggi ho trovato due frasi simpatiche:

"Abbiamo mandato una squadra di 10 persone per lo snowboard e questo sulla scia del fatto che adesso è così trendy. Si, ma è trendy se sculetti a Courma o a Bardo, se lo fai a Vancou e arrivi dopo lo snowboarder della Costa D'Avorio mi viene da pensare che ti ho pagato un viaggio gratis con le mie tasse e lo snowboard te lo metterei nel Coulo ma senza sciolina."
(via TorineggiandO sulle Olimpiadi di Vancouver)

"Protagonisti di "quel che si dice" (vox populi, vox dei: il più delle volte ci si azzecca) sarebbero gli appartenenti alla "crema" della rosa bianconera. Buffon che ingaggia un match pugilistico con Amauri per difendere l'onorabilità della sua Alena la quale, a sua volta, replica pubblicamente "Tutte bugie, non sono una zoccola".
(via Nuovasocietà sui problemi della Giuve)"

Phishing di autodenuncia

Oramai le e-mail di phishing sono all'ordine del giorno. Sono anche facilmente riconoscibili per la grammatica italiana alquanto improbabile che spesso viene utilizzata per comporle (ed il massiccio ricorso a traduttori automatici scaturisce a volte risultati davvero esilaranti).
Quella che ho ricevuto oggi, però, va ben oltre. Addirittura si autodenuncia in firma. Leggete:

Gentile Cliente,

Un nuovo documento di rendicontazione e a sua disposizione.
Potre consultarlo e salvarlo sul suo PC entro un anno da oggi, visitando l'area Estratto conto e documentazione del suo Servizi via internet.
Per l'assistenza al Servizi via internet puo contattare il numero verde 800.827.455, cratuito anche da cellulare.

Prego di cliccare qui per confermare.

Cordiali saluti.
Servizio Banda di Credito Cooperativo Online.

Nuovi orizzonti del marketing

Durante il mio recente viaggio a Londra, sono stato testimone della più geniale trovata di marketing che io ricordi negli ultimi dieci anni.
Appena uscito dall'aeroporto di Gatwick, il cellulare ha iniziato a ricevere la sequenza di SMS dei vari operatori inglesi che ti informano delle tariffe in vigore se chiami, ricevi o mandi SMS quando sei in Gran Bretagna. Dopo quello di 3UK ed O2, è arrivato quello di Orange e, per finire, quello di una compagnia mai sentita e di cui non ricordo il nome.
Dopo una buona mezz'ora, dopo aver manualmente selezionato 3UK come operatore in quanto più conveniente, ricevo questo ultimo SMS da parte di 3UK stessa:
"Se vuoi le Tariffe Europee per chiamare a 0,5€/min (scatto iniziale di 30sec) e ricevere a 0,22€/min (scatti da 1 sec), usa gli altri operatori di Gran Bretagna".
Che tradotto, significa: "Se vuoi spendere di più, affari tuoi, non usare 3UK".
Magari succede anche altrove, ma non me ne sono mai accorto.

Le nuove delle nove e nove

Credevate di scamparla quest'anno? E invece no.
Sono le ore 9:09 del 9/9/09. Sapevàtelo!!!

Switch over DTT nel Lazio

Questa notte è toccato al Lazio compiere il primo passo verso il Digitale Terrestre con il cosiddetto switch over, cioe' il passaggio di Rai2 e Rete4 sulla piattaforma digitale.
Il viceministro per lo sviluppo economico Paolo Romani si è detto soddisfatto di come è avvenuto lo switch over, dichiarando anche che "Solo questa mattina sono stati circa 6400 gli utenti che si sono rivolti ai 120 operatori disponibili sette giorni su sette, dalle 9 alle 23".

Balle...a me non ha telefonato proprio nessuno.

Lapsus Freudiano?

In effetti solo un pazzo poteva accettare di guidare il Toro verso la salvezza nelle ultime sei giornate. Se n'è accorto anche E-polis, che titola così:

Quanti elefanti ci stanno in una Mini Minor?

Chi non conosce la vecchia barzelletta, la cui ovvia risposta è: "4! Due davanti e due dietro!".
Ora abbiamo l'evoluzione: Quanti kosovari ci stanno in una Citroen XM?
QUI la risposta.
Si ride, ma son tragedie...

Cartelli a Torino /2

Facciamo finta che allo stadio sia vietato fumare (cioè... è vietato, ma fumano tutti). Come vuole la legge, vengono istituiti dei "punti fumo" all'esterno dell'impianto. La domanda è: se mi metti un cartello "Posto fumo" e subito sotto un "vietato fumare", che cosa significa?

Cartelli a Torino /1

Belgrado, Leningrado, Stalingrado... Avogrado. Sarà una città?
Ma no, ma no, è quel famoso fisico a cui si deve il "numero di Avogrado" (ma gradi Kelvin o Celsius?).

10 Quesiti rimasti insoluti.

Di ritorno dal weekend londinese con l'ISPAtruppa, restano da definire 10 quesiti fondamentali.
1 - A quante unità di tempo ammontano i Flozze-minuti?
2 - Dove è ubicato lo Starbucks "esci dall'albergo e vai a destra e poi a destra, davanti al cartellone di James Bond dopo la stazione della metro"?
3 - Perchè fra tutti noi, che vantiamo millemila giorni di visita a Londra, l'unico ad accorgersi che il colore della linea della metro corrisponde a quello dei mancorrenti dei vagoni è stato il Gabbo al suo esordio in terra d'Albione?
4 - Chi ha spostato il Tower Bridge?
5 - Oppure chi ha taroccato le cartine alle fermate degli autobus?
6 - Ma tu un cappello niente?
7 - Perchè il giorno della partita piove sempre ed il giorno della partenza c'è un sole of the madon?
8 - Perchè i treni per Wembley a Marylebone cessano improvvisamente di partire dopo un certo orario?
9 - Perchè esci dalla stazione della metro e cammini per mezz'ora per arrivare allo stadio ripetendo ossessivamente "eppure l'anno scorso nonme la ricordo così l'uscita della metro" per poi accorgerti che sei sceso ad una stazione diversa?
10 - Se l'anno prossimo faranno due partite il divertimento raddoppia o si separa?